"കുട്ടികളെ എങ്ങനെ ബോധപൂർവ്വം വളർത്താം | എക്ഹാർട്ട് ടോൾ"

 ആമുഖം

മാതാപിതാക്കൾ പലപ്പോഴും ഇരട്ടത്താപ്പുള്ളവരാണ്. അവർ തങ്ങളുടെ കുട്ടികളിൽ നിന്ന് ചില കാര്യങ്ങൾ ആവശ്യപ്പെടും, എന്നാൽ അവർ സ്വയം അത് പ്രവർത്തിക്കുകയുമില്ല (പുച്ഛത്തോടെ ചിരിക്കുന്നു). അതുകൊണ്ട്, വീട്ടിലിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾ ഏത് ബോധാവസ്ഥയിലാണോ (state of consciousness) നിലകൊള്ളുന്നത്, അതാണ് യഥാർത്ഥത്തിൽ കുട്ടികൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന പ്രധാന പാഠം.
 

പാരന്റിംഗ് വിത്ത് പ്രസൻസ് (Parenting with Presence)

സൂസൻ സ്റ്റിഫെൽമാൻ രചിച്ച ഒരു പുസ്തകം ഇപ്പോൾ പുറത്തിറങ്ങിയിട്ടുണ്ട്, അതിന്റെ പേര്...

• ശ്രോതാവ്: പാരന്റിംഗ് വിത്ത് പ്രസൻസ്.
• എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: അതെ, 'പാരന്റിംഗ് വിത്ത് പ്രസൻസ്'. അത് ഉപകാരപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. അതൊരു നല്ല പുസ്തകമാണ്, അതിന് ഞാൻ ഒരു ആമുഖക്കുറിപ്പും (foreword) എഴുതിയിട്ടുണ്ട്. ഒന്നോ രണ്ടോ വർഷത്തിനുള്ളിൽ പാരന്റിംഗിനെക്കുറിച്ച് മറ്റൊരു പുസ്തകവും വന്നേക്കാം, എങ്കിലും ഇതൊരു വലിയ സഹായമായിരിക്കും. ഞാൻ ഇത് ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു.

എ ന്യൂ എർത്തിലെ പാരന്റിംഗ്

'എ ന്യൂ എർത്ത്' (A New Earth) എന്ന എന്റെ പുസ്തകത്തിൽ പാരന്റിംഗിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ കുറച്ച് എഴുതിയിട്ടുണ്ട്. എങ്കിലും ഇതിനെക്കുറിച്ച് ഇനിയും ഒരുപാട് പറയാനുണ്ട്, വാല്യങ്ങളോളം എഴുതാൻ മാത്രമുണ്ട്. ഒരുപക്ഷേ ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഏറ്റവും അനുയോജ്യനായ വ്യക്തി ഞാനായിരിക്കില്ല, കാരണം ഞാൻ ഒരിക്കലും ഒരു അച്ഛനായിട്ടില്ല (ചിരിക്കുന്നു)...

• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: നമ്മൾ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു. അതായത്, ഓരോ ദിവസവും നേരിടുന്ന വെല്ലുവിളികളെക്കുറിച്ചും, അപ്പോഴെല്ലാം 'പ്രസൻസിൽ' (Presence) അഥവാ വർത്തമാനകാല ബോധത്തിൽ തുടരുന്നതിനെക്കുറിച്ചും നമ്മൾ സംസാരിക്കാറുണ്ട്. കുട്ടികളുടെ കാര്യത്തിൽ ഇത് വലിയൊരു വെല്ലുവിളിയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
• എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: അതെ, അതൊരു വലിയ വെല്ലുവിളി തന്നെയാണ്. പക്ഷേ, അത് നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന വലിയൊരു അവസരം കൂടിയാണ്.
• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: അതെ. കുട്ടികളെ ബോധപൂർവ്വം എങ്ങനെ വളർത്താം (consciously bringing up children), അതിന് ചെയ്യേണ്ട പ്രധാന കാര്യം എന്താണ് എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഇവിടെ പലരും ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിച്ചിട്ടുണ്ട്. നമ്മൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്?

എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം വീട്ടിൽ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ബോധാവസ്ഥ എങ്ങനെയാണ് എന്നതാണ്. അതാണ് എല്ലായ്പ്പോഴും നിങ്ങളുടെ പ്രധാന അധ്യാപനം. മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടികളെ വാക്കുകളിലൂടെ പഠിപ്പിക്കുന്നതും, എന്നാൽ വീട്ടിൽ അവർ എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു എന്നതും തമ്മിൽ പലപ്പോഴും വലിയ അന്തരമുണ്ടാകാറുണ്ട്. കുട്ടികൾക്ക് ഇത് മനസ്സിലാകും, അവർക്കത് അനുഭവപ്പെടും. മാതാപിതാക്കൾ പലപ്പോഴും ഇരട്ടത്താപ്പുള്ളവരാണെന്നും, കുട്ടികളോട് ചില കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ തങ്ങൾ അത് ചെയ്യുന്നില്ലെന്നും അവർക്ക് അറിയാം. അതിനാൽ, നിങ്ങൾ വീട്ടിൽ ഏത് ബോധാവസ്ഥയിലാണോ കൂടുതൽ സമയവും ഇരിക്കുന്നത്, അതാണ് യഥാർത്ഥ പാഠം.

പ്രസൻസിന്റെ (സാന്നിധ്യത്തിന്റെ) കുറവ്

'എ ന്യൂ എർത്ത്' എന്ന പുസ്തകത്തിൽ ഞാൻ സൂചിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്—ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു കുട്ടി പറയുന്നത് കേൾക്കുമ്പോൾ അതിന് നിങ്ങളുടെ പൂർണ്ണ ശ്രദ്ധ നൽകാൻ കഴിയണം. ആ ശ്രദ്ധ എപ്പോഴും അവർ എന്ത് ചെയ്യണം അല്ലെങ്കിൽ എന്ത് ചെയ്യരുത് എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നിർദ്ദേശങ്ങളാകരുത്. പല മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളോട് ഇടപഴകുന്നത് അങ്ങനെയാണ്. അവർ എപ്പോൾ ശ്രദ്ധ നൽകിയാലും അത് "ഇത് ചെയ്യരുത്" അല്ലെങ്കിൽ "നീ അത് ചെയ്യണമായിരുന്നു" എന്നതിനെക്കുറിച്ചായിരിക്കും. വീടിന്റെ അന്തരീക്ഷം മുഴുവൻ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നതിനെ തടയുന്നതിലോ അല്ലെങ്കിൽ ചെയ്യാത്ത കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യിപ്പിക്കുന്നതിലോ മാത്രമായി ഒതുങ്ങുന്നു. ആ രീതിയിൽ മാത്രമാണ് കുട്ടിയിലേക്ക് ശ്രദ്ധ പ്രവഹിക്കുന്നത്.

അവിടെ ഒരു 'പ്രസൻസി'ന്റെ (സാന്നിധ്യത്തിന്റെ) കുറവുണ്ട്. ആ കുട്ടിയുടെ 'അസ്തിത്വത്തെ' (Being) അംഗീകരിക്കുന്നതിൽ അവിടെ പരാജയപ്പെടുന്നു. വീടിന്റെ അന്തരീക്ഷം മുഴുവൻ 'ചെയ്യുക' (Doing) എന്ന പ്രവൃത്തിയിൽ മാത്രം അധിഷ്ഠിതമാണ്. മാനസികവും ശാരീരികവുമായ ഈ ഓട്ടത്തിനിടയിൽ, കുട്ടിയുടെ ഉള്ളിലെ 'അസ്തിത്വം' പൂർണ്ണമായും അവഗണിക്കപ്പെടുന്നു. കുട്ടിയുടെ സാന്നിധ്യം ഒരിക്കലും പൂർണ്ണമായി അംഗീകരിക്കപ്പെടുന്നില്ല. ആ കുട്ടി സത്യത്തിൽ മാതാപിതാക്കളാൽ കാണപ്പെടുന്നില്ല.

ദേഷ്യം

അടിസ്ഥാനപരമായ എന്തോ ഒന്ന് അവിടെ നഷ്ടപ്പെടുന്നുണ്ടെന്ന് കുട്ടിക്ക് ആഴത്തിൽ അനുഭവപ്പെടും. അപ്പോൾ കുട്ടിയിൽ ഒരു അസ്വസ്ഥതയും, എന്തോ കുറവുള്ളതുപോലെയുള്ള തോന്നലും, ചിലപ്പോൾ മാതാപിതാക്കളോട് ദേഷ്യവും വളരുന്നു. ഇത് പലപ്പോഴും അവർ കൗമാരപ്രായത്തിൽ എത്തുമ്പോഴാണ് പുറത്തുവരുന്നത്. പെട്ടെന്ന് ഒരു കാരണവുമില്ലാതെ കൗമാരക്കാരനായ മകൻ/മകൾ മാതാപിതാക്കളോട് ദേഷ്യപ്പെടുന്നു. അപ്പോൾ മാതാപിതാക്കൾ ചോദിക്കും, "ഈ വീട്ടിൽ എന്താണ് സംഭവിച്ചത്? ഇവൻ എങ്ങനെയാണ് ഇത്രയും ദേഷ്യക്കാരനായത്?" എന്ന്.

ഇതിന്റെ കാരണം പലപ്പോഴും ഇതാണ്... നിങ്ങൾ സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തേണ്ടതില്ല, എങ്കിലും വർഷങ്ങളോളം ആ കുട്ടിയുടെ ഉള്ളിലെ 'അസ്തിത്വം' (Being) അംഗീകരിക്കപ്പെടാത്തതുകൊണ്ടാണിത്. ലളിതമായി പറഞ്ഞാൽ, മാതാപിതാക്കൾ തന്നെ ശരിക്കും കാണുന്നില്ല എന്ന് ആ കുട്ടിക്ക് തോന്നി. യഥാർത്ഥ സ്നേഹം എന്നത് 'ശ്രദ്ധ' (Attention) നൽകലാണ്. നിബന്ധനകളില്ലാത്ത ആ സ്നേഹത്തിന് പകരം, എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നതിനോ ചെയ്യാത്തതിനോ അനുസരിച്ചുള്ള 'കണ്ടീഷണൽ സ്നേഹം' മാത്രമാണ് അവർക്ക് ലഭിച്ചത്. യഥാർത്ഥമായ ആ സ്നേഹം അവിടെ നഷ്ടപ്പെട്ടു. കുട്ടിയും മാതാപിതാക്കളും തമ്മിൽ, പ്രത്യേകിച്ച് കൗമാരപ്രായത്തിൽ, വലിയ സംഘർഷങ്ങൾ ഉണ്ടാകാൻ പ്രധാന കാരണം ഇതാണ്.

നിങ്ങൾക്ക് പൂർണ്ണമായും നിങ്ങളായിരിക്കാൻ കഴിയുമോ? കുട്ടിയോട് ഇടപഴകുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ആന്തരിക സത്തയിൽ (Essence) നിലകൊള്ളാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുമോ?

അതിൽ കുട്ടി എന്ത് ചെയ്യണം അല്ലെങ്കിൽ എന്ത് ചെയ്യരുത് എന്ന് നിങ്ങൾ സംസാരിക്കാത്ത നിമിഷങ്ങളും ഉൾപ്പെടുന്നു; പകരം നിങ്ങളുടെ പൂർണ്ണമായ ശ്രദ്ധ (Attention) അവർക്ക് നൽകുക.

ശ്രദ്ധ (Attention)

കുട്ടിക്ക് എന്താണ് പറയാനുള്ളതെന്ന് നിങ്ങൾ നോക്കുകയോ ശ്രദ്ധിച്ചു കേൾക്കുകയോ ചെയ്യുക, അല്ലെങ്കിൽ അവരോട് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക, എന്നിട്ട് അവർ പറയുന്നത് കേൾക്കുക. ചിലപ്പോൾ അത് വാക്കുകളില്ലാത്ത ശ്രദ്ധയുമാകാം; ഏതാനും നിമിഷങ്ങൾ അവരെ നോക്കി മാത്രം ഇരിക്കുക. ഇത് വീടിന്റെ അന്തരീക്ഷത്തിലേക്ക് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ ഒരു ഊർജ്ജം കൊണ്ടുവരും. ഇതാണ് പ്രധാന അധ്യാപനം. മറ്റെല്ലാം ഇതിന് പിന്നാലെ വരുന്ന കാര്യങ്ങൾ മാത്രമാണ്. നിങ്ങൾ കുട്ടിയോട് എന്ത് പറയുന്നു എന്നതൊക്കെ രണ്ടാമത്തെ കാര്യമാണ്.

കുട്ടികൾക്ക് സഹായകരമാകുന്ന ചില കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് പറഞ്ഞു കൊടുക്കാൻ സാധിക്കും. കുട്ടികളിലെ 'പെയിൻ ബോഡി' (Pain body) അഥവാ സഞ്ചിത വേദനയെക്കുറിച്ച് ഞാൻ പലതവണ സംസാരിച്ചിട്ടുണ്ട്. അത് പ്രകടമാകുമ്പോൾ, അല്ലെങ്കിൽ അത് സംഭവിച്ചു കഴിഞ്ഞതിന് ശേഷം കുട്ടിയുടെ ശ്രദ്ധ അതിലേക്ക് കൊണ്ടുവരിക. ചില കുട്ടികൾ ദേഷ്യം കൊണ്ട് ബഹളം വെക്കും (temper tantrums), ചിലർ പിണങ്ങി മാറിനിൽക്കും. കുട്ടികൾ നേരത്തെ തന്നെ ഇങ്ങനെയുള്ള വേദനകൾ അനുഭവിക്കുന്നുണ്ട്—ചിലരിൽ ഇത് മറ്റുള്ളവരെ അപേക്ഷിച്ച് വളരെ തീവ്രമായിരിക്കും.

അതുകൊണ്ട്, ആ ദേഷ്യമോ സങ്കടമോ അടങ്ങിയതിന് ശേഷം, ഒരുപക്ഷേ അടുത്ത ദിവസമോ അല്ലെങ്കിൽ കുറച്ച് മണിക്കൂറുകൾക്ക് ശേഷമോ കുട്ടിയോട് ഇങ്ങനെ ചോദിക്കാൻ ഞാൻ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു: "നീ ആ നിലവിളിച്ച സമയത്ത് നിനക്ക് എന്താണ് തോന്നിയത്? നിന്റെ ഉള്ളിൽ വന്ന ആ വികാരം എന്തായിരുന്നു? അത് അനുഭവപ്പെട്ടത് എങ്ങനെയായിരുന്നു?" അല്ലെങ്കിൽ ആ ദേഷ്യം എങ്ങനെയുള്ളതാണെന്ന് ഒരു ചിത്രം വരയ്ക്കാൻ കുട്ടിയോട് ആവശ്യപ്പെടാം.

• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: അവന് 14 വയസ്സായി.
• എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: എന്താണ്?
• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: അവന് 14 വയസ്സായി. ഞാൻ അവനോട് ചിത്രം വരയ്ക്കാൻ പറഞ്ഞാൽ... (ചിരിക്കുന്നു)
• എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: ഓ, അത് ചെറിയ കുട്ടികൾക്ക് വേണ്ടിയുള്ളതാണ്.

ചിത്രം വരയ്ക്കൽ (Painting)

ആ വികാരത്തിന്റെ ചിത്രം വരയ്ക്കുന്നത് അതിനെക്കുറിച്ച് ഒരു അവബോധം (awareness) ഉണ്ടാക്കാനും ആ വികാരത്തിൽ നിന്ന് അല്പം മാറിനിൽക്കാനും സഹായിക്കും. അടുത്ത തവണ ആ ദേഷ്യം വരുമ്പോൾ നമുക്ക് അതിനെ തടയാൻ കഴിയില്ലായിരിക്കാം, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് പറയാം, "ദാ, അത് വീണ്ടും വന്നിട്ടുണ്ടല്ലോ, അല്ലേ?" എന്ന്.

• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: അതെ.
• എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: അതായത്, നിങ്ങൾ ആ വേദനയെ (pain body) തടയാൻ ശ്രമിക്കുകയല്ല, പകരം—
• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: അതിനെ തിരിച്ചറിയാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്.
• എക്ഹാർട്ട് ടോൾ: അതെ, കുട്ടിയെ അതിനെക്കുറിച്ച് ബോധവാനാക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. നാലോ അഞ്ചോ വയസ്സുമുതൽ നിങ്ങൾക്ക് ഇത് തുടങ്ങാം. അത് വളരെ സഹായകരമാണ്.

കുട്ടികളെ വളർത്തുക എന്നത് അത്ഭുതകരമായ ഒരു വെല്ലുവിളിയാണ്. എല്ലാ മാതാപിതാക്കൾക്കും തെറ്റുകൾ സംഭവിക്കും, അത് ഒഴിവാക്കാൻ കഴിയില്ല. എങ്കിലും നിങ്ങളുടെ മകനെ സംബന്ധിച്ച് നിങ്ങൾ ഉള്ളത് ഒരു ഭാഗ്യമാണ്, കാരണം ബോധപൂർവ്വം (consciously) അവനെ വളർത്താൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നുണ്ട്. അതൊരു പുതിയ കാര്യമാണ്.

ഇന്ന് ബോധപൂർവ്വം പെരുമാറുന്ന മനുഷ്യരുടെ എണ്ണം വർദ്ധിച്ചുവരുന്നു. അവർ എപ്പോഴും വിജയിക്കണമെന്നില്ല, എങ്കിലും അവർ ബോധമുള്ള മാതാപിതാക്കളായി (conscious parents) മാറാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അത് അതിശയകരമായ കാര്യമാണ്. ഞാൻ കുട്ടിയായിരുന്ന കാലത്ത് 'ബോധമുള്ള മാതാപിതാക്കൾ' എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ആരും കേട്ടിട്ടുപോലുമില്ല. ആർക്കും അങ്ങനെയുള്ള മാതാപിതാക്കൾ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല (അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ ചിരിക്കുന്നു). എനിക്കറിയാവുന്ന ആർക്കും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല (സദസ്സ് ചിരിക്കുന്നു).

അന്നത്തെ മാതാപിതാക്കൾ അബോധാവസ്ഥയിലായിരുന്നു, പൂർണ്ണമായും അഹന്തയാൽ (ego) നയിക്കപ്പെട്ടവർ. അവർക്ക് ലഭിച്ച അതേ രീതിയിലുള്ള വളർത്തൽ തന്നെ അവർ തങ്ങളുടെ കുട്ടികളിലും അടിച്ചേൽപ്പിച്ചു. അതിൽ മാറ്റമൊന്നും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. അതിനാൽ, ബോധമുള്ള മാതാപിതാക്കൾ എന്നത് അടുത്ത കാലത്തുണ്ടായ മാറ്റമാണ്. പണ്ട് ഇതിന് അപവാദങ്ങൾ ഉണ്ടായിട്ടുണ്ടാകാം, പക്ഷേ ഞാൻ അവരെ കണ്ടുമുട്ടിയിട്ടില്ല. എന്റെ മാതാപിതാക്കളും ഒട്ടും ബോധമുള്ളവരായിരുന്നില്ല. അവരും മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെ അബോധാവസ്ഥയിലായിരുന്നു, സ്വന്തം ഈഗോയിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുകയായിരുന്നു.

ഉപസംഹാരം

അവിടെ എപ്പോഴും അസ്വസ്ഥതകളുണ്ടായിരുന്നു (dysfunction), അത് സന്തോഷകരമായ ഒരു അന്തരീക്ഷമായിരുന്നില്ല. പക്ഷേ ആരെയും കുറ്റപ്പെടുത്തിയിട്ട് കാര്യമില്ല. അവർ അന്ന് ഏത് ബോധാവസ്ഥയിലായിരുന്നോ, അതിനനുസരിച്ചാണ് അവർ എന്നെ വളർത്തിയത്. അത്രമാത്രം.

• അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ: നന്ദി.